HALLOWEEN 2012 al estilo de LA RISA COTIDIANA ;)


Tradición de Halloween, al estilo infantil:

Vestirte de g#li##lla# y creer que asustas a la gente. Ir molestando a todas las personas del barrio que quieren pasar una noche tranquila, y vas tu y les obligas a que te den caramelos, y encima ellos tienen que hacer que se asustan de vuestros absurdos y baratos disfraces, pero es todo lo contrario, les da risa.  Llegar a casa y quedarte con todas las chuches que se suponía que ibais a compartirlas entre todos pero en realidad te las comes a escondidas (esa es la única parte buena de la tradición aburrida de Halloween).

Tradición de Halloween, al estilo gamberro:

Vestirte de manera terrorífica, como un payaso maniático: Cara pintada de blanca, sonrisa pintada de rojo, peluca color caca, ropajes rotos y malolientes, y que parezca que hay muchas heridas por el cuerpo.  Una escopeta de fogueo o de juguete que parezca de verdad. Terminada lo relacionado con el disfraz, sales a la calle a las 20:15 y vas por los sitios como locos que han escapado del manicomio. Como tenéis hambre , robáis a los niños todas las chuches, o bien vais a las casas a robar todas las chuches que iban a repartir. Bromas recomendadas: ir a una casa, pedir chuches y preguntar si podéis ir al baño. Si os dejan entrar, os metéis dentro y echáis una bomba fétida. Os largáis , y ese olor se quedara durante semanas invadiendo la limpieza de la dueña de la casa.  Por la noche iréis a vuestras casas y estaréis toda la noche viendo  películas de terror.  No os arrepentiréis de disfrutar una noche con la que asustaréis a la gente de verdad.

Tradición de Halloween, al estilo pijo:

Celebrar una fiesta de disfraces, o con ropa más formal.  Con música, comida y bebida y en compañía de los mejores  amigos. Conocer a gente y celebrar el día de los santos de manera magnífica. Se celebra de manera muy adulta sin hacer barbaridades, pero eso parece. Cuando uno de los infiltrados en la fiesta le pillan con un montón de bebidas alcólicas  en la mochila y tabaco para todos, se arma la de dios, y la fiesta tan formal que habían querido celebrar con un grupo de amigos se convierte en un desmadre, con muchísimas personas desconocidas y que al día siguiente para acordarse los invitados de lo que hicieron ese día, solo tendrán que mirar como a quedado la casa y las fotos subidas a Facebook.

“MUSICOTA LOCA, para una fiesta LOCA”

DIEZ CHISTES CON UN TOQUE TERRORÍFICO:

Chiste 1

Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice: – Lo siento señora, lo siento. La mujer le responde: – NO, NO, acostadito esta mejor.

Chiste 2

¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos? -Porque se le pican los dientes

Chiste 3

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar? Un vaso sanguíneo

Chiste 4

¿Con qué le encanta jugar a un bebé vampiro? Con un glóbulo rojo

Chiste 5

Jaimito pidió permiso a su Mamá para ir al cementerio, no, por que te asustas contesto su Mamá. Jaimito para demostrar que no tenia miedo a nada se fue solo. Llega al cementerio, se le aparece Drácula y le dice -mira mi sangre el niño coge un vidrio se corta y contesta mira la mía -,espera una hora más entre las tumbas y se le aparece el hombre lobo y le dice mira mis pelos y el niño contesta tocándose con las manos la cabeza mira los míos ,pasa una hora más y aparece Frankenstein y le dice: -mira mi raya indicando la cicatriz de la frente, Jaimito sin miedo se baja el pantalón se da la vuelta y le dice mira la mía ….

Chiste 6

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra: “¿De qué te vas a difrazar ?” Y la otra dice: “Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?” “Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.” “¿Y para qué?” “Para difrazarme de la puta madre que te parió”

Chiste 7

Había un muchacho bien miedoso que tenía que pasar con su bicicleta por un cementerio para ver a su novia, y le dice, Ay Lucia, que crees que me paso?, siempre que vengo a tu casa y paso por el cementerio un muerto se sube atrás de mí ¿que hago.? Ay Martín pues preguntale si tiene dinero, y si tiene que te diga donde está, Ya al segundo día vuelve a pasar por el cementerio y le pasó lo mismo…el muerto se sube atras de él, el muchacho todo asustado le dice: Oye tienes dinero? Y el muerto le dice: sí. Entonces el muchacho le dice: Pués comprate tu propia bicicleta.

Chiste 8

Dos amigos se encuentran por la calle. -¿Cómo te va? -No hace mucho he estado a las puertas de la muerte. – ¿Qué te ha pasado? – Nada, es que vengo del cementerio.

Chiste 9

¿Cual es el colmo de un vampiro? -ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos…

Chiste 10

¿Por qué a un esqueleto no le gusta una noche de lluvia? Porque se moja hasta los huesos…

Os voy a presentar a una persona que odia Halloween por una sola razón: Es la perfección en maquinaria. No tolera lo asimétrico, deformado o grasiento. “Sus frases te harán entender cuanta razón tiene”

Una gorda excitada, ¿se considera calentamiento global?

Una de las paradojas más increíbles del universo es que los gordos aún teniendo mayor fuerza gravitacional atraen muy poco.

Tal vez los gordos adoran Halloween porque no tienen que esconder las manchas de Ketchup de la chaqueta cuando salen del McDonald’s.

¡Qué suerte de que ya llegue Halloween! Por fin podréis poner vuestra foto real de avatar sin que os llamen orcos.

Eres tan guarra que te llamaban la IKEA, porque eres fácil de montar.

En Halloween me disfrazaré de Gimli, sólo para entrar en las discotecas, mirar alrededor y decir: no son orcos cualquiera ¡son Uruk-Hai!

Fea nivel: cuando bajas del autobús la gente te grita ¡NEXT! ;)

QUE SE MUERAN LOS FEOS AUNQUE ME QUEDE SOLO EN EL MUNDO.

Si te maquillas para hacerte una foto y colgarla, después no te quejes cuando la hamburguesa que te pides no se parece a la del anuncio.

Gorda nivel: en las discotecas te ponen el sello “100% Vacuno de tierras asturianas”.

—Naces. —Creces. —Comes. —Eres gorda. —Ruedas (._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.) —No te reproduces por gorda. —Mueres de sobre peso.

– Oye, una pregunta. ¿Tú usarias zapatos si no tuvieras pies? – Mmm no. – Entonces, ¿por qué utilizas sujetador?

Falete cambiará la hora a las nueve para cenar dos veces.

La gente gorda es muy pesada.

Matar a Falete en un incendio si que es quemar calorías y no lo que hago yo en el gimnasio.

Feo nivel: Las mujeres te hacen un Matrix.

¿Buscas a un hombre guapo, cariñoso, fiel, detallista, honesto…? Ese hombre, también esta buscando a otro hombre.

Un día las gordas correrán detrás de mí por burlarme tanto de ellas. Luego recuerdo que no me alcanzarán por gordas y se me pasa.

Que un orco te diga ‘Yo te caliento’ y pensar ‘Prefiero morir de hipotermia’

El día que Falete salió del armario su madre pudo meter toda la ropa de invierno, dos fundas nórdicas, la tabla de la plancha, el coche…

Fea nivel: Soltera en Mordor.

Estás tan gorda que no entras en mis planes.

Saga de libros de miedo, imprescindible para un Halloween de muerte:

HORRORLAND  (ATRÉVETE. TIEMBLA. GRITA.)

DOCE historias ESCALOFRIANTES escritas por R.L. STINE

Muñecos ventrílocuos, máscaras que cobran vida, seres ancestrales que se niegan a morir… cada título de la colección tiene un protagonista distinto que vivirá una aventura aterradora. Cuando crean que su pesadilla ha terminado, serán invitados al parque temático de HorrorLand… donde descubrirán lo que es el auténtico terror.

Crítica:

Cada uno de los libros son cortos y te lo acabas rápido. Cada capítulo acaba dejándote con mucha intriga.  Engancha de forma asombrosa, da giros muy grandes las historias que narra, y crees que va  a pasar una cosa pero pasa todo lo contrario.  Está escrito de una forma muy escalofriante pero muy infantil, no se narra de una forma más adulta y no hay ningún valor que transmita.  Pero ya no encuentras libros que asusten de verdad, esta es una gran elección.

Películas recién estrenadas con miedo asegurado:

MIEDO ADULTO

Tras el éxito de las anteriores partes de la saga, llega a los cines “Paranormal Activity 4″. “Paranormal Activity” se estrenó en 2009 y recaudó 193 millones de dólares en todo el mundo, mientras que su segunda y tercera entregas ingresaron, respectivamente, 177 y 202 millones. En “Paranormal activity 4″ han pasado cinco años desde la desaparición de Katie y Hunter cuando una serie de extraños sucesos empiezan a suceder en un vecindario, y todo parece estar relacionado con la llegada de una mujer y un misterioso niño.

MIEDO INFANTIL:

Drácula es el sobreprotector padre de la jovencita Mavis, de tal modo que idea todo tipo de peligrosos relatos que sirvan para frenar el espíritu aventurero de su hija. Ambos viven en el lujoso Hotel Transilvania, un sitio donde los monstruos y sus familias pueden mantenerse alejados de los humanos. El problema llega cuando aparece Jonathan, un muchacho de 21 años que se enamora de Mavis.

IMÁGENES SÁDICAS:

 

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s