Chistes

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Chistes en francés con mucha chispa (recopilación de chistes en español traducidos):

C’est deux fous qui décident de jouer à cache-cache.
Le premier fou dit :
-On joue à cache-cache, mais si tu ne me trouves pas, je suis caché dans le placard !

Une dame fait des reproches à son boulanger :
– Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
– Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
– Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant !

Un fou tourne autour d’une bouche d’égout, en répétant :
– 33…33…33…
Un passant lui demande :
– Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l’homme dans la bouche d’égout, et dit :
– 34…34…34…

Un père et son fils sont sur la plage.
– Oh papa, regarde le beau bateau
– Mon garçon, ce n’est pas un bateau mais c’est un yacht
– Ah oui, et comment ça s’écrit?
– Heu…, attends …, non c’est toi qui a raison, c’est un bateau !

Deux petits moineaux sont perchés sur un fil télégraphique.
Tout d’un coup, l’un d’eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
– Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Je n’ai rien dit de drôle !
– Mais non, c’est un télégramme qui me chatouille.

Le grand frère de Pierre est furieux :
– “Tu as mangé tout seul cet énorme gâteau sans penser à moi ?”
– “Ne crois pas ça ! Bien sûr que si, j’ai pensé à toi… Pendant tout le temps où je mangeais, je pensais : pourvu qu’il n’arrive pas tout de suite !”

Un petit garçon va à la campagne pour la première fois de sa vie. Il regarde un troupeau de vaches dans un pré puis s’approche du fermier qui les garde :
– “Elles sont belles mais elles doivent vous coûter une fortune en chewing-gums !”

Une maman gronde sa fille :
– “Regarde… ! Le lait a débordé ! Je t’avais pourtant demandé de surveiller ta montre !
– “Et bien, c’est ce que j’ai fait Maman! Il était exactement 8h25 quand ça s’est passé !”

Un professeur demande à l’un de ses élèves :
-Qu’est-ce que tu fais avec ces cubes de fromage sur l’ordinateur ?
– Euh… Hier vous nous avez dit que ce matin on travaillerait avec une souris !

Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?
Le temps d’enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !

Deux amis bédouins discutent dans le désert :
– Alors, tu l’as eu, ton permis de conduire ?
– Mais non! L’examinateur m’a fait faire le parcours le plus difficile ! Tu sais, celui où il y a un palmier !

Un homme raconte à l’un de ses amis :
– “Tu ne sais pas ce qu’il m’est arrivé ? Je suis resté toute la nuit à me demander ce que je voulais.”
– “Et tu t’en es souvenu ?” l’interroge son ami
– “Bien sûr, c’était que je voulais me coucher tôt !”

Un homme dit à son ami :
– “Ma fille joue du piano.”
– “Et ça rapporte ?”, demande l’autre.
– “Oui, tu n’imagines pas! C’est ce qui m’a permis d’acheter la maison des voisins!”

Un escargot dit à sa femme:
– “Oh, la, la, j’ai un terrible mal de tête ce matin!”
Son épouse lui répond :
– “Reste couché, je vais t’acheter de l’aspirine à la pharmacie.”
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
-”C’est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j’avais oublié mon porte-monnaie ici!”

e día tan “ESPECIAL” están los enamorados y los marginados/as que están solos y amargados en su casa tomándose una caja en forma de corazón llena de bombones y pensando que por que no tienes la misma suerte que otros. Estas frases te harán replantearte seriamente si de verdad podrás llegar a vivir un San Valentín acompañado de alguien “ESPECIAL”. Espero que os sirvan.

Los guapos tenemos mucho amor todo el año, el 14 de febrero es para los feos.

Gordo nivel: escribir bien Häagen-Dazs.

– Ponte el pañuelo. – Pero cariño, sí ya estoy bien. – Esta vez en la cara pedazo de orco.

Los bizcos tienen otro punto de vista.

Las gordas también tienen corazón… Con colesterol.

Disfrazarte de Légolas e ir tirándole flechas a todas las feas que no vayan disfrazadas al grito de: “¡CÓMO MOLA TU DISFRAZ DE ORCO!”

Que alguien te diga “te como” es una monada. Excepto si es una gorda. Ahí puedes empezar a huir.

A los gordos a veces nadie los soporta. Ni siquiera sus rodillas.

A todos los orcos que se van a disfrazar mañana, no os disfracéis no os hace falta

– Papá, ¿Soy fea? – Pregúntaselo a tu novio –¿Qué novio? – Exacto..

– Oye rubia ¿qué pesa mas un cubo de piedras o un cubo de plumas? – Eeeehhhhh esta vez no me pillas… ¡Pesan lo mismo!

Chonis que quieren estar con tigo (Tigo, ¡huye!)

– Te amo, ahora dímelo tú – Melotú – Ya no aguanto más ¡Divorcio! – ¡VORCIO JAJAJAJAJÁ! –¡Idiota! –¡OTA, JAJAJAJAJÁ!

Siento que si no es contigo, no será con nadie.

Cuando decimos “es una larga historia” es porque aún nos duele contarla.

Cuando realmente amas a alguien, la edad, el peso, la distancia y la altura son simplemente números.

No creas mucho, no esperes mucho, no ames mucho. Porque ese mucho, duele mucho.

Una simple frase como “buenos días princesa”, cambia todo el día de una mujer.

Por esos abrazos en los que no quieres soltar a esa persona.

Las mujeres tienen el sexto sentido de saber las cosas. No las engañes, el engañado podrías ser tú.

Chicas, sé que os gustan los hombres sensibles, románticos y detallistas. El problema es que este tipo de hombres se gustan entre ellos.

Me habla, me ilusiona, me olvida, me extraña, me vuelve hablar, vuelvo a caer…

Cuando una mujer escribe “OK” en una discusión, es porque ha decidido que ella tiene la razón y que tú eres gilipollas.

DIEZ CHISTES CON UN TOQUE TERRORÍFICO, para HALLOWEEN:

Chiste 1

Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice: – Lo siento señora, lo siento. La mujer le responde: – NO, NO, acostadito esta mejor.

Chiste 2

¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos? -Porque se le pican los dientes

Chiste 3

¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar? Un vaso sanguíneo

Chiste 4

¿Con qué le encanta jugar a un bebé vampiro? Con un glóbulo rojo

Chiste 5

Jaimito pidió permiso a su Mamá para ir al cementerio, no, por que te asustas contesto su Mamá. Jaimito para demostrar que no tenia miedo a nada se fue solo. Llega al cementerio, se le aparece Drácula y le dice -mira mi sangre el niño coge un vidrio se corta y contesta mira la mía -,espera una hora más entre las tumbas y se le aparece el hombre lobo y le dice mira mis pelos y el niño contesta tocándose con las manos la cabeza mira los míos ,pasa una hora más y aparece Frankenstein y le dice: -mira mi raya indicando la cicatriz de la frente, Jaimito sin miedo se baja el pantalón se da la vuelta y le dice mira la mía ….

Chiste 6

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra: “¿De qué te vas a difrazar ?” Y la otra dice: “Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?” “Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.” “¿Y para qué?” “Para difrazarme de la puta madre que te parió”

Chiste 7

Había un muchacho bien miedoso que tenía que pasar con su bicicleta por un cementerio para ver a su novia, y le dice, Ay Lucia, que crees que me paso?, siempre que vengo a tu casa y paso por el cementerio un muerto se sube atrás de mí ¿que hago.? Ay Martín pues preguntale si tiene dinero, y si tiene que te diga donde está, Ya al segundo día vuelve a pasar por el cementerio y le pasó lo mismo…el muerto se sube atras de él, el muchacho todo asustado le dice: Oye tienes dinero? Y el muerto le dice: sí. Entonces el muchacho le dice: Pués comprate tu propia bicicleta.

Chiste 8

Dos amigos se encuentran por la calle. -¿Cómo te va? -No hace mucho he estado a las puertas de la muerte. – ¿Qué te ha pasado? – Nada, es que vengo del cementerio.

Chiste 9

¿Cual es el colmo de un vampiro? -ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos…

Chiste 10

¿Por qué a un esqueleto no le gusta una noche de lluvia? Porque se moja hasta los huesos…

RISAS VERANIEGAS

-Tiene usted un retraso mental notable. -¿Notable? ¡Qué notaza! Y todo el mundo pensando que era tonto…

-¡¿Qué queremos?! -¡Una cura para la bipolaridad! -¡¿Y cuándo la queremos?! -¡Ya no la queremos!

-¿Cómo te llamas? -Oreo, ¿y tú? -María. -Joder, ¡cómo las galletas!

-¿Tú a cuál de tus hijos quieres más? -¿¡Cómo?! ¡A los tres por igual! -¿Qué tres?¡Si tienes cuatro! -Ah bueno, pero el feo no cuenta.

-¿Tú Bieber mucho? -No, sólo lo Justin.

-Mamá, Mamá, ¿hay gelatina? -No hijo, sólo hay ‘y griega’ e ‘i latina’.

-¡¡Policiaaaa!! ¡Mi madre no está! -¿Qué ha pasado? -Fue hace 5 horas a por el pan y no ha vuelto… -Está en panadero desconocido.

-Mamá, mamá, en el cole me llaman gorda. -Anda, deja de decir tonterías y ayúdame a doblar tus bragas.

-Mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? -No hijo, sólo tú, que eres vizco.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen cavernícola. -¿Por qué? -No sé, me los comí antes de que me contestaran.

-Lleva pantalones de sordomuda. -¿De sordomuda? -Sí, se le pueden leer los labios.

-Mamá, mamá, ¿qué es un travesti? -Mmm… Eso mejor pregúntaselo a tu madre.

-Mamá, dice papá que como vuelva a decir una mentira me va a pegar… -¡Pues ya no le llames papá!

-Mamá, mamá, en el cole me llaman pistolero. -Bueno hijo… ¿y qué quieres para comer? -¡PAN, PAN!

-Soy celíaca. -Encantado, yo Antoníaco.

-¿Me pones una cocacola? -¡A mi me pones otra! -A mi me pones, a secas.

-¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla? -Las dos cosas. ¡No corramos riesgos!

-Jo, tío, no veas si hay locos sueltos por la calle. -A mi me da igual, como soy invisible…

¡¡¡Febrero, que chistoso!!!

Chistes Cortos pero buenos ;)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=gOfOt76D3MM

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=gOfOt76D3MM#t=73s

¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego.

Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine cabrón!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.

Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.

Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro!

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso hijo? Si me das un euro te lo digo.

Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.

Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas.

¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene serruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así.

¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.

Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno de encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre.

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo.

¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.

Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.

Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.

Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?

¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre, joder!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal!

Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.

Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.

Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.

¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya debe estar muy lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.

En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas.

Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.

El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.

¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.

Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.

En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque…no tenia nada que ver…

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Un calvo en un estadio de fútbol dice: Son 3 árbitros en la cancha, 22 jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí…

¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Un señor le dice a un niñito: “si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.”

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

Alfa Lomeo

Dos chinos conversan:

– ‘El otlo día me comple un coche.’
– ‘Oh, que bueno’
– ‘Si, mila, es ese .’
– ‘Y que malca es?’

– ‘Un Alfa’
– ‘¿Lomeo?’
– ‘Lo meas y te lompo la cala, pol cochino’!

León y boina

Se abre el telón…
Aparece un león con un miembro inmenso, y en el suelo una boina tirada

Se cierra el telón.
¿Como se llama la obra?

“Naboleón Boinaparte”

Vende tortas

Se abre el telón:
Primer acto: Un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: El mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: El mismo señor, pero ya no vende tortas sino carne.
¿Cómo se llama la obra?

El Extortista.

Mujer planchando y fregando

Se abre el telón y aparece un mujer que está planchando la ropa…
otra que está fregando los pisos y otra que está cocinando… se cierra el telón
¿Cómo se llama la obra?

Un mundo perfecto.

Sin respirar

Se abre el telón y se ve a un hombre respirando con mucha dificultad… se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Asma letal
(Arma letal)

25 Chistes Recién Exprimidos De Regalo De

“Día De Los Reyes Magos”

1º – Mamá, ¿puedo tirarme a la bartola? – Pues si quieres… – Ven Bartola, que mi madre nos deja.

2º Esto era una iglesia que estaba tan lejos que no iba ni Dios

3º – Papá, papá, ¿sabes dónde están los Pirineos? – Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.

4º – ¡Soldado!, ¡ize la bandera! – Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

5º ¡Niños, chutad a gol! … … Y gol murió de una sobredosis.

6º Hazlo con prudencia … … ¡Y prudencia quedó embarazada!

7º – Mamá, en la escuela me dicen mafioso. – Mañana mismo voy a arreglar eso. – Bueno mami, pero que parezca un accidente.

8º Usa bolsas de papel y salvaras un árbol de plástico.

9º Cuál es el colmo de la mala suerte? – Tirarse en un pajar y clavarte la aguja.

10º ¿Qué hace un pollo en un restaurante?  – Un buen caldo.

11º – Mira si estoy borracho, que veo doble. – No, si es que esos chicos son mellizos. – ¿Los cuatro?

12º – Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!!! – Coño! Pues búsquenla enseguida!!!

13º Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel de cigarros al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: – Oiga, se le ha caído el Carnet de Identidad

14º Cómete la sopa de fideo … … Y Fideo se quedó sin sopa.

15º ¿Que tiene un chino entre las piernas? – Un tirachinas.

16º Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no muy lejano entren.

17º – Ah! hola. ¿como te llamas? – Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

18º Dos vascos que salen de un examen: – Oye, ¿A ti que te da el segundo problema? – ¿A mi? Infinito. – ¿Sólo?

19º  – Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso. – Cállate hijo, si tú no vas al cole!

20º – Doctor, doctor, todo el mundo me ignora… – El siguiente.
21º – Mamá, ¿los limones tienen plumas? – No, hijo. – Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer.
22º Se abre el telón y aparece un gitano… Desaparece el telón.
23º Entra un hombre en una farmacia: – ¿Me da 400 preservativos? – Oiga, le sale más barato plastificársela…
24º ¿Cual es el colmo de un paracaidista? Respuesta: – Es que cuando este llegando al suelo, encuentre un letrero que diga:
¡NO PISAR CÉSPED!
25º Esto es un hijo que le pregunta a su madre: -Mama, ¿por qué te casaste con papa?                                                                                                                  Y la madre responde: -¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

Cuidadín con mis chistes, están recién sacados del horno y te van a dejar muy buen sabor de boca, porque con ellos te vas a partir seguro. Pásate por la cocina para probarlos pero ¡no seas listillo, que queman!

Chistes protagonizados por JAIMITO:

Un día en clases la profesora salio a ver unos deberes, pero antes de salir le dice a todos

-No quiero que hagan desorden mientras yo no este.

Todos responden

-Si profesora.

Cuando la profesora sale Jaimito le dice a todos

-Hagamos un desorden!!

Todos lo apoyan.

La profesora cuando llega y dice

-Los e visto a todos desordenados, respondan y les daré su castigo, Sofía, ¿usted que hizo?

-Desordene las mesas profesora.

-Una tarde en detención!. Felipe, ¿usted que hizo?

-Me pare en la mesa y empecé a gritar

-A la oficina del director!. Y Jaimito ¿que hizo usted?

-Profesora, solo tire serpentina por la ventana.

Y le dice la profesora.

-Bien eso no es nada grave, ustedes chicos aprendan de Jaimito que no hizo nada grave

Al rato después tocan la puerta, la profesora abre y ve a una niña toda golpeada y sucia y le dice

-Usted niña, ¿quien es?

-Soy Serpentina

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
– Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.

– A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

Pero Jaimito le contesta diciendo:
– No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

Entonces dice la profesora:
– La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
– Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:
– La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:
– No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “Yo tampoco”.


Hola jaimito ¿tú que quieres ser de mayor?
Papá yo… hijoputa…
¿Pero hijo?
Si papá, mira aquel hijoputa, que coche tiene,y aquel otro que barco…

Estaban en clase y la profesora dice:
-Para mañana quiero que me digais los cambios que hubo en buestro barrio.
Llega el dia siguiente y al profesora le dice a las chicas.
-Ya sabeis que jaimito siempre se mete con nosotras asi que cuando le toque nos levantamos y salimos de clase.
Empieza la clase y la profesora dice:
-Haber luis que cambio hubo en tu barrio.
-Que como mi padre es carpintero abrieron una carpinteria alado y no tiene que ir tan lejos para trabajar.
-Bale ahora tu silvia que cambio hubo en tu barrio.
-Que habrienron alado un supermercado y mi madre no tiene que ir tan lejos para comprar.
-bien haber jaimito que cambio hubo en tu barrio.
-Que en la hacera de enfrente habrieron un puticlup.
Las chicas se levantan se ponen a salir de clase y jaimito dice:
-Pero adonde vais que todabia no esta abierto.

Va Jaimito y le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trambolin de 5metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con una mano y un pie roto
Al siguiente dia le dice a su madre
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con las manos y los pies rotos.
Al siguiente dia le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina
-No hijo.
-Jooo , esque hoy ponen el agua.



Chistes igual de buenos que todos los demás pero bien cortitos y ALUCINANTES :)


Un hombre va a visitara un adivino:

Pom, pom.

– ¿Quién es?

– Pues vaya mierda de adivino…


Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:

– ¡Depende!

Y dice el borracho:

– Pues deme uno, pero con mucho pende…


Llega uno un poco bebido a un bar y pregunta: ¿Tienes sacarina? Le contestan:

– Sí.

– Pues pon “el baúl de los recuerdos”…


Le dice al camarero:

– Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

– ¿De presión?

– No, alcoholismo…


Jaimito, dime dos pronombres:

– ¿Quién? ¿Yo?

– ¡Muy bien!


Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:

– Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice un niño:

– No importa, tenemos tiempo…


– ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

– ¿Y te has vengado, hijo?

– ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!


– Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

– Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…


– Oye Pedro que es de Pilar?

Contesta Pedro:

– Quitar los pelos uno a uno…


La mañana siguiente a la noche de bodas…

– Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?


– ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

– En África.


– Mamá, mamá, me voy de caza.

– Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

– ¡No!, ez que me voy pada ziempre…


– ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?

– Porque son silvestres hasta los talones.

NUEVOS y CALENTITOS ;)

Maricones con capa:

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

– Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

– ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

– Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

– ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

– Tú, maricon de la capa verde. ¿Qué cojones quieres?

Y el hombre contesta:

– Pues para empezar los papeles del camión.

Dale GAS:

Iban dos moteros y uno le pregunta al otro:
-A ke velocidad vamos?
– A 80.
Al cabo de un rato…
– A cuanto vamos?
– A 100
Se caga una paloma en el marcador de velocidad…
-A ke velocidad vamos?
– A toda mierda!!!!

Safari en África:

Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un dí­a ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así­ que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia él.

– ¡Menudo problema! – piensa el perrito y no sabe que hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:

– Aaah ¡¡que rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:

– ¡Qué perro más bestia, por poco me come a mi también!

Un mono que andaba trepando cerca y que habí­a visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la engañó el perro. El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo. El perrito ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras ella, se huele que le ha contado toda la historia.

– Mono bocazas ¿Ahora qué voy a hacer?

En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:

– ¡¡¡Ese puñetero mono, hace media hora que lo he mandado a que me trajera otra pantera y todaví­a no aparece!!!

Borracho en la discoteca:

En una discoteca a una chica le comienza a llegar un inconfundible olor a mierda. Voltea y a su lado sólo ve a un borracho al que le decide preguntar:

– Oye, disculpa pero ¿te has cagado encima?

– Sí, ¡hic!, así es…

– ¡Pe… pero!, ¿por qué no vas a limpiarte?

– Es que… todavía no acabé.

La botella entera pues:

Esto es Aznar que hace un intercambio militar con Bush para realizar unas maniobras internacionales y Bush le dice:

– Yo te mandaré a mis 2 mejores marines, bien entrenados para hacerse pasar por vascos y tu me mandas a tus 2 mejores hombres para hacerse pasar por americanos.

Total que suelta a los 2 soldados en Euskadi y uno dice:

– Oye Johnson, vayamos a esa taberna y pidamos unos tragos a ver si nuestro entrenamiento ha sido satisfactorio y parecemos perfectos vascos.

– Ok Smith, responde el otro.

Se dirigen a la barra y le dice el primer marine al otro (ya haciéndose pasar por vasco):

– Oye Patxi, ¿Te apetece un trago de vino, coño?

– !Qué trago ni que coña Iñaki! Que nos pongan la botella entera pues.

Total que el camarero, que les mira con una cara de alucinado, les pone la botella, éstos se la beben y mientras que van saliendo de la taberna todo el mundo les mira igual de flipados, una vez que ya se han ido, uno de los vascos que estaba en la barra le dice al camarero:

– Oye Aitor ¿Y esos dos negros de dónde han salido pues?

Usted tiene vagina:

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

– ¿Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

– ¿Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:

– Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

– Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.

– OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

– ¿Ud. tiene vagina?

– ¡Si! – responde ella.

– ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

El cuento de caperucita roja:

– ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!

– Sí…

– ¡Lobo, qué cara más roja tienes!

– Sí…

– ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!

– Sí…

– ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!

– Joder, que coñazo de niña. ¡¿Me quieres dejar cagar en paz?!

La pregunta de Jaimito a su profesora:

Va la profesora y le dice a Jaimito:
-jaimito que te pasa si te corto una oreja
– que me quedare sordo.
-y que te pasa si te corto la otra
-que me quedare ciego
-¿por que ?
-porque se me cairan las gafas

PRIMER CHISTE:

Este era un chino, un ingles y un español que iban por la selva y unos alienígenas les cogen y les hacen sus  prisioneros. Al cabo de quince minutos cogen los alienígenas y les dicen a los paisanos: – Teneis que ir por la selva y coger diez frutas iguales. Al cabo de media hora, llega el ingles con diez manzanas y los alienigenas le dicen: -Ahora te las tienes que meter por el culo y si haces algun ruido te matamos. 1,2,3,4,5 -¡¡¡Aahhh!!! grita el ingles. Le matan y se va al cielo. Después llega el español con diez cerezas. 1,2,3,4,5,6,7,8,9 y se ríe. Le matan y se va al cielo. Va el ingles en el cielo y le pregunta al español: -¿Por que te has reido si ibas muy bien? Y el español le contesta : por que el chino venia con unas piñas y le harían meterselas por el culo.

SEGUNDO CHISTE:

Este es un oso y un conejo que van por el bosque, y el conejo le dice al oso: -Mira oso, entre los arbustos hay una tetera. Vamos a acercarnos a cogerla que parece muy bonita.  Van y la cojen, la frotan y sale un genio mágico que dice: – Como siempre digo: “Os concedo ni mas ni menos que tres dulces deseos. A si que hay que aprovecharlos bien.  Entonces el oso interviene diciendo: -Mi primer deseo es que todos los osos de este bosque sean osas excepto yo.  El primer deseo del conejo es: Tener un casco de moto.  El segundo deseo del oso es: Que todos los osos de este país sean osas excepto yo, como bien he dicho antes.  El segundo deseo del conejo es: Tener una moto.  El tercer deseo del oso es: Que todos los osos del planeta sean osas.  El conejo estaba ya arrancando la moto para irse, dijo: -Mi tercer deseo es que el oso se convierta en una osa.  Cojio la moto el conejo y se fue por el horizonte. Los deseos del oso ya no serbian para nada.

TERCER CHISTE:

Este es un señor que esta dando vueltas a una farola. Llega su vecino y le pregunta: -¿Por que estas dando vueltas a la farola?  El señor le contesta: -Por que se me han perdido las llaves.  El vecino le pregunta: -¿Por donde se te han perdido?  El señor le contesta: -Por allí lejos. El vecino un poco confundido le pregunta: -¿Y por que buscas por aquí? El señor le contesta:  -Por que es en el único sitio que hay luz. Total: que le señor es tonto perdido.

CUARTO CHISTE:

Esto es una señora que esta ya muy mayor. Su nombre es Rosa.  Al parecer va a cumplir 100 años y por ello va a celebrar una fiesta en la que asistirán todas sus amigas. Su primera amiga llega con una hora de antelación para ayudarla a preparar todo. Al acabo de una hora, empiezan a venir la demás gente. Al cabo de un rato, la casa de la señora Rosa esta repleta de invitados. Todos comen tarta y cuentan chistes. Al final de la fiesta, deciden empezar a repartir los regalos. El primero es un collar preciosos, el segundo un vestido con lentejuelas azules y el tercero resulta ser una tetera de color celeste. Cuando la señora la frota, de ella sale un genio de color azul que la dice: -Soy un genio y te concedo tres deseos, ni mas ni menos, así que aprovéchalos bien.  El primer deseo que pidió fue: que se convirtiera en una señora muy guapa de 20 años. El segundo deseo era: que toda su casa fuera de oro macizo. Y el último deseo, pero no menos importante era: que su perro se convirtiese en un chico bien guapo de 20 años. Cuando finalizo su último deseo, el genio desapareció. De repente se oyó la puerta abrirse. Al parecer era el perro el que entraba pero se había convertido en un chico que le dijo: -Ahora te arrepientes de haberme castrado.

Al parecer Rosa quería al chico para cepillarselo pero es que antes era un perro y le habían castrado (Cortado los huevos).

QUINTO CHISTE:

Esto es un niño que vive en el paleolítico. Un día viene del colegio y le entrega a su padre dos tablas de piedra. El hijo le dice a su padre: – Toma papa, estas son mis notas. A los quince minutos, después de haber observado las notas, el padre llama a su hijo a gritos. El niño le pregunta: -¿Que ocurre papa?  El padre furioso le contesta: -He leído tus notas. Hijo mio, que hayas suspendido caza, pues vale, pesca, pues tan bien vale, hacer fuego, pues vale, pero lo que no te consiento es que haigas suspendido historia, que solo llevamos una semana de ella, cariño.

SEXTO CHISTE:

Esto es un señor que llega cansado del trabajo a su apartamento. Su mujer le pregunta: -¿Me puedes arreglar la pata de la silla, que se ha roto? Su marido le contesta: -¿Me ves con cara de carpintero? Pues entonces.  Al siguiente día, vuelve del trabajo el marido y su mujer le pregunta: -¿Me puedes arreglar el grifo que no funciona?  El marido le contesta: -¿Me ves con cara de fontanero? Pues entonces.  Al día siguiente vuelve el marido del trabajo y le pregunta su mujer: -¿Me puedes cortar las malas hierbas del jardín?  El marido le contesta: -¿Me ves con cara de jardinero? Pues entonces.  Al día siguiente llega el marido a su casa y ve: la pata de la silla arreglada, el grifo de nuevo en funcionamiento y las hierbas malas del jardín cortadas. El marido asombrado le pregunta a su mujer: – ¿Has llamado al carpintero, al fontanero y al jardinero?  La mujer le contesta: -No, me lo ha arreglado todo el vecino.  El marido aturdido pregunta: -¿Y como le as pagado si no tenias dinero?  La mujer contesto: -Es que el vecino me ha ofrecido que hacia todo esto por mi si le daba un beso en la boca o le hacia un pastel.  El marido pregunto: -¿Y tu le respondiste que le harías un pastel, verdad?  La mujer sonriente le contesto: -¿Me ves con cara de pastelera? Pues entonces.

Un Nuevo CHISTE, el SEPTIMO

Un día un cazador estaba rondando por el bosque con su rifle en brazo cuando ve a un oso y le dispara; entonces siente un golpe en el hombro y ve a un oso enorme

“Tienes dos opciones” dice el oso “Te mato, te destrozo y te como, O tengo sexo contigo”

El cazador resignado deja que el oso tenga sexo con él.

Días más tarde, el cazador regresa al bosque buscando venganza y en cuanto ve al oso le dispara y lo mata, en ese instante siente otro golpe en su hombro y ve a un oso todavía más grande con los brazos cruzados y dice

“Admítelo, tu no estas aquí por la caza”


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14 pensamientos en “Chistes

    • lo se, disfruta a tope de La Risa Cotidiana. Te trae esto y mucho. Un universo de muchas posibilidades para disfrutar. ¿Te atreves a provarlo? Da a connocer mi blog. @LaRisaCotidiana

    • Y yo soy tu ídolo por entrar en un blog en el que la actualidad no es ningún misterio. Estate a la última de los acontecimientos y diviértete. @LaRisaCotidiana. No olvides de dar a conocer mi blog ;)

    • No existe esa página, es un plagio de larisacotidiana.wordpress.com Seas quien seas, tu página va ha desaparecer, la he denunciado. Y en un máximo de una semana me han informado el equipo de Google asociado con Oficinas Copyright, que la eliminaran. No te vas a salir con la tuya así como así. Feliz días. @LaRisaCotidiana

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