Humor

 #LRChumor @LaRisaCotidiana #LaRisaCotidianaBlog

Os pongo aquí un vídeo que deja algo bien claro metafóricamente: el amor llega cuando menos te lo esperas: un día sales a comprar el periódico tan tranquilo y de repente te impacta un flechazo lleno de significado en toda la pierna. Que lo disfrutéis: os vais a reír bastante.

Os voy a presentar a una persona que odia Halloween por una sola razón: Es la perfección en maquinaria. No tolera lo asimétrico, deformado o grasiento. ”Sus frases te harán entender cuanta razón tiene”.

Una gorda excitada, ¿se considera calentamiento global?

Una de las paradojas más increíbles del universo es que los gordos aún teniendo mayor fuerza gravitacional atraen muy poco.

Tal vez los gordos adoran Halloween porque no tienen que esconder las manchas de Ketchup de la chaqueta cuando salen del McDonald’s.

¡Qué suerte de que ya llegue Halloween! Por fin podréis poner vuestra foto real de avatar sin que os llamen orcos.

Eres tan guarra que te llamaban la IKEA, porque eres fácil de montar.

En Halloween me disfrazaré de Gimli, sólo para entrar en las discotecas, mirar alrededor y decir: no son orcos cualquiera ¡son Uruk-Hai!

Fea nivel: cuando bajas del autobús la gente te grita ¡NEXT! ;)

QUE SE MUERAN LOS FEOS AUNQUE ME QUEDE SOLO EN EL MUNDO.

Si te maquillas para hacerte una foto y colgarla, después no te quejes cuando la hamburguesa que te pides no se parece a la del anuncio.

Gorda nivel: en las discotecas te ponen el sello “100% Vacuno de tierras asturianas”.

—Naces. —Creces. —Comes. —Eres gorda. —Ruedas (._.)(l:)(.-.)(:l)(._.)(l:)(.-.)(:l)(._.) —No te reproduces por gorda. —Mueres de sobre peso.

– Oye, una pregunta. ¿Tú usarias zapatos si no tuvieras pies? – Mmm no. – Entonces, ¿por qué utilizas sujetador?

Falete cambiará la hora a las nueve para cenar dos veces.

La gente gorda es muy pesada.

Matar a Falete en un incendio si que es quemar calorías y no lo que hago yo en el gimnasio.

Feo nivel: Las mujeres te hacen un Matrix.

¿Buscas a un hombre guapo, cariñoso, fiel, detallista, honesto…? Ese hombre, también esta buscando a otro hombre.

Un día las gordas correrán detrás de mí por burlarme tanto de ellas. Luego recuerdo que no me alcanzarán por gordas y se me pasa.

Que un orco te diga ‘Yo te caliento’ y pensar ‘Prefiero morir de hipotermia’

El día que Falete salió del armario su madre pudo meter toda la ropa de invierno, dos fundas nórdicas, la tabla de la plancha, el coche…

Fea nivel: Soltera en Mordor.

Estás tan gorda que no entras en mis planes.

LA RISA COTIDIANA odia a los TONTOS y por eso les dejamos unos cuántos comentarios que  deberéis hacer a los que penséis que es muy TONTO.

Por Daniel Maqueda Gómez:

¿Tú eres tonto …o vas en Taxi a las paradas de autobús?

¿Tú eres tonto… o borras el lápiz con tipex?

¿Tú eres tonto… o te llevas la calculadora al examen de Historia?

¿Tú eres tonto… o te tiñes el pelo y te pones gorra?

¿Tú eres tonto… o te pones lentillas de colores con gafas de so!?

¿Tú eres tonto… o bailas con la música del telediario?

¿Tú eres tonto… o pelas las mandarina con cuchillo?

¿Tú eres tonto… o le pitas a los semáforo en rojo?

¿Tú eres tonto… o le tiras piedras a los aviones?

¿Tú eres tonto… o le pegas pellizcos a lo cristales?

¿Tú eres tonto… o peinas bombillas?

¿Tú eres tonto… o meas bocarriba?

¿Tú eres tonto… o pones el intermitente en las curvas?

¿Tú eres tonto… o le pones zancadillas a los trenes?

¿Tú eres tonto… o te comes la uña con guante?

¿Tú eres tonto… o te comes los bocadillos de pan rallado?

¿Tú eres tonto… o mezclas bebidas del mismo sabor?

¿Tú eres tonto… o te lavas los dientes ante de comer?

¿Tú eres tonto… o apagas las velas a escupitajos? … o comes cagando?

¿Tú eres tonto… o escuchas el mp3 en la discoteca?

¿Tú eres tonto… o te pone los esparadrapo con fiso?

¿Tú eres tonto… o te has comprado un taxi de gasolina?

¿Tú eres tonto… o te paras en las gasolinera a pedir fuego?

¿Tú eres tonto…  o coleccionas cubitos de hielo?

¿Tú eres tonto…  o calientas el agua delante la estufa?

¿Tú eres tonto…  o haces puenting desde una farola?

¿Tú eres tonto…  o pellizcas cristales con guantes de boxeo?

¿Tú eres tonto…  o fumas chicle? … o traficas con lacasitos?

¿Tú eres tonto… o peinas calvos?

¿Tú eres tonto… o adoptas pañales?

¿Tú eres tonto… o barres el desierto?

¿Tú eres tonto… o te gusta fotocopiar páginas en blanco?

¿Tú eres tonto… o barres con la escoba al revés?

¿Tú eres tonto… o le pones aceite del coche a la ensalada?

¿Tú eres tonto… o muerdes polvo? … o haces submarinismo en el váter?

¿Tú eres tonto… o persigues los coches aparcados?

¿Tú eres tonto… o pinchas las ruedas de los trenes?

Pero si esa persona se le  ocurre alguna vez llamarte TONTO después de como está el pobre, te dejamos soltarle una buena bofetada, nosotros también lo haríamos.

Estate a la última de lo que pasa en este blog a través de Twitter @LaRisaCotidiana (152 seguidores),  y la página oficial en Tuenti (133 seguidores  y Facebook. Por fin hemos llegado a las 10.000 visitas esta web.

Noticias:

No te pierdas el 31 de octubre la noche más terrorífica y divertida celebrando Halloween. nada de conseguir chuches, a tirar huevos. Nos perdáis una entrada con muchas risas que os harán pasar el día de los muertos más recordado de la historia. No te lo pierdas, esto y mucho más en LA RISA COTIDIANA, porque lo saludable es reírse de vez en cuando ;)

Reírse es gratis, a ver si nos enteramos.

Estamos hartos de cuando nos vamos de vacaciones ver en la playa a gordos que intentan perder kilos y que andan a uno por hora. Por no hablar de cuando nos topamos con cardos borriqueros que no pueden ni mirarse al espejo porque se rompe. Luchemos por un verano prefecto y sin cosas raras, luchemos por un verano que merezca la pena disfrutar ;)

Muy guapa tu novia, de qué raza es?

Una gorda es un error. Pero una gorda borde ya es un fracaso.

¿Sabéis porque las gordas no tienen novio? Porque si le tiran la caña, se la come.

Eres tan fea, que cuando te bajas del autobús… los de la parada te gritan… NEXT!

– Cariño, cuéntame un chiste, anda. – Tu cara.

Si tu novia es gorda, no la acaricies; amásala.

– Falete, si tienes 10 manzanas y Pepe te quita 8, ¿Qué te queda? – Dos manzanas y un cadáver. – Gracias Falete.

– Oye te pareces mucho a una princesa. – AWWWWW ¿En serio? ¿A cuál? – A Fiona, SO FEA

– Cari, ¿cómo me ves? – Gorda y fea. – Podrías tener un poco mas de tacto. – Perdón, obesa y sin belleza.

Uno de cada cuatro niños sufre obesidad. Los otros tres sufren por si se los come el gordo.

Para un gordo es más fácil romper una silla que un corazón.

Falete no tiene móvil. ¿Sabéis por qué? Porque cuando ve ‘menú’ en la pantalla, se lo come.

Fea nivel: Ni aunque vayas a 200 por la autovía, los radares te sacan fotos.

Fea Nivel: Si te disparan la bala no se quedaría alojada, se quedaría alejada.

– Creo que estoy en Mordor… –¿Por qué cariño? – ¡Coño, los orcos hablan mi idioma!

Fea nivel: En lugar de lucir de escote luces de ascote.

Lo único que me molesta de ser guapo, es que no todos pueden sentir el placer que yo tengo, luego veo lo feos que son y se me pasa.

McDonalds sabe que los gordos son un negocio redondo.

Fea nivel: la espada de Frodo brilla cuando estás cerca.

La Risa Cotidiana cumple 1 año y aquí lo celebramos por todo lo alto.

La historia de un blog que empezó con 6 visitas y acabó con miles ;)

Y pensar que hace solo 365 días, el 30 de mayo de 2011 sobre las 21:00 decidí empezar ha hacer este blog. Para empezar necesitaba un buen tema sobre el que hablar que gustase a todo el mundo, y que mejor que el de la risa. Empece con  vídeos graciosos (en plan de HAPPY TREE FRIENDS, anuncios de miXta, parodias de Harry Potter, etc). Puse chistes, que si que me se muchos y tuvieron éxito. Pero tras un tiempo me di cuenta de que lo que de verdad quería hablar era sobre el cine, ya que era mi pasión, me llegue hasta plantear hasta hacer el blog solo de cine, pero la idea la descarte. Me he acabado dando tiempo que no soy tan bueno como humorista. Ahora el blog a dejado un poco de lado la risa (pero no creáis que ha acabado esto de chistes buenos y vídeos para desternillarse) y se dedica por gran parte al cine y a temas que me gustan hablar y opinar, como habréis podido comprobar. ¿Cómo descubrí WordPress? Gracias a mi primo Jesús Martos (creador de http://www.cafeultravioleta.wordpress.com), que me lo había recomendado. Aquella tarde del 30 de mayo me dirigí a su casa para que me enseñase a hacer el blog, había estado esperando aquel momento mucho tiempo. Ese día metí mis primeras entradas, una de un vídeo de gracia de “Happy Tree Friends” y recomendé la película de “Piratas del Caribe: En mareas misteriosas”. Al día siguiente continué el blog con un amigo mio. Todo iba sobre ruedas, y así empece, y continué, y continué y así todo el rato. La Risa Cotidiana recibía 15 visitas como mínimo cuando no ponía nada nuevo, y 30 como mínimo cuando ponía nuevas entradas. Y así continua el blog, cada vez haciéndose más grandes y gustando a más gente. Porqué lo saludable es estar al corriente de lo que en la actualidad de verdad interesa, porque lo saludable es reírse de vez en cuando ;)

Para celebrarlo, una nueva página se nos une a La Risa Cotidiana, “Música”, lo mejor de ella y la que merece la pena oírla.

30 Realidades muy ciertas de “la vida cotidiana” con un tono humorístico ;)

Yo también me he comido Sugus con trozos del envoltorio blanco pegado. Pasarse horas afilando la katana con la mirada perdida. A mí también se me escapa la risa en los momentos serios. ¿Te caigo mal? Excelente, una persona menos que saludar. Salir del Bershka y preguntarle al segurata: ¿Ponéis sello? Yo también tengo que decir todo el abecedario para saber donde va una letra. No te lo tomes como nada personal, me llevo así con todos los gilipollas. Odio a la gente sacarina (esa que es tan dulce como falsa). Estar borracho/a y mantener conversaciones profundas con desconocidos. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. Ir más perdido que Wally en un partido del atlético de madrid. Si la vida te da palos… ¡Quédatelos joder! ¡Palos gratis! Con paciencia y disimulo, te vas a tomar por culo. Yo también nací el día de mi cumpleaños. Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento. Darle al “pause” para escuchar conversaciones ajenas en el metro/bus. No trato de impresionarte, es que soy así de genial. Una noche como cualquiera, que termina como ninguna. Decir a todo que sí y hacer lo que te sale de los mismísimos. Tener impulsos asesinos hacia la gente que pone voz ñoña al hablar con su pareja. Yo también tengo que decir todo el abecedario para saber donde va una letra.

-¿Hay alguien ahí? -No. -Vale.

A veces las cosas llegan cuando las dejas de buscar.

Lo que no te mata, te deja vivo.

Señoras que se desmaquillan con KH7.

Despertarte de resaca y pedir tu DNI para saber quién eres.

He venido a tomar una caña contigo, no a ver como chateas con la BlackBerry.

Odio cuando alguien hace ruido justo cuando querías escuchar algo.

Tirarse 20 minutos buscando la punta del celo.

Cuando un policía te diga “sopla”, pide un deseo.

Si no quieres acabar tan tonto como Homer Simpson, es bueno que te enteres de estás 30 magníficas  curiosidades ;)

Vestifobia: miedo a la ropa. Los besos y las caricias, si son apasionados, suben la presión arterial y por lo tanto ayudan a quemar calorías. Optofobia: miedo a abrir los ojos. Antes del año 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. Mageirocofobia: miedo a cocinar. Una de cada tres personas en el mundo tiene un perro como animal doméstico. “Las tres cosas más difíciles de esta vida son: guardar un secreto, perdonar un agravio y aprovechar el tiempo”. Benjamin Franklin. Quienes se duermen más tarde son más propensos a sufrir de depresión, adicciones y trastornos de la alimentación. Cuatro de cada 10 personas que comienzan a beber antes de los 15 años se convierten en alcohólicos. Si nuestros átomos fueran del tamaño de una manzana, seríamos tan grandes que el sistema solar cabría en una mano. “Acá hay tres clases de gente: las que se matan trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse”. Mario Benedetti. Filemafobia: miedo a los besos. Algunos hipopótamos llegan a tener dientes de medio metro, con un peso de seis kilos dentro de su boca. Los hombres son más agresivos al besar. Si no practicamos lo que aprendemos, olvidaremos el 25 % en seis horas, el 33 % en 24 horas y el 90 % en seis meses. Según una nueva normativa en Pekín, China, solo podrá haber un máximo de dos moscas por baño público. Espermatofobia: miedo al semen. Algunos bebés han nacido con la dentadura completa, como el rey Luis XIV. En la antigua Roma, las mujeres romanas consideraban una belleza las cejas unidas sobre la nariz. Es bueno ejercitarse a primera hora de la mañana porque aún no hemos enfrentado las preocupaciones y obligaciones de la jornada. Las serpientes pueden dormir durante tres años. Tan perfecta como las huellas digitales, cada lengua del ser humano es única. 13 de los 20 deportistas más seguidos en las redes sociales son jugadores de fútbol, confirmando que es el deporte rey. El 95 % de los usuarios de Facebook ha buscado en algún momento a su expareja a través de la red social. Tomar cerveza con moderación ayuda a tener huesos más saludables. Mientras dormimos nuestros ojos se mueven rápidamente, casi de forma salvaje. “Nunca dejes pasar una oportunidad que te haga feliz, aunque a los demás no les guste”. Oscar Wilde. El excesivo uso del Blackberry puede ocasionar problemas de visión, artritis, déficit de atención y trastornos de sueño. Si al despertar sientes que no te puedes mover, te encuentras en un estado hipnogógico. Es absolutamente normal.

Canción elegida muy buena ;)

Simple Plan -Summer Paradise.

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Happy Tree Friends, exprímelo al máximo ;)

http://www.youtube.com/watch?v=kpAaVA3WWt0

http://www.youtube.com/watch?v=JNQdySSccBU

Anuncios muy buenos con sabor a miXta ;)

http://www.youtube.com/watch?v=H5PLcdXLNzc

http://www.youtube.com/watch?v=OF4NSTPLKmY&feature=relmfu

Imágenes muy cómicas de Los Simpson

      

¿Te han gustado este mogollón de novedades? Pues no te pierdas La Risa Cotidiana, desde películas y libros hasta chistes desternillantes. Esto y mucho más. Feliz 1º Aniversario ;)

4,075 puntos de vista de todos los tiempos, el año que viene lo duplicaremos, y 5o comentarios, más 22 seguidores del blog ;)

Unos cuantos chistes de halloween :-)

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Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
– Vampi.
– ¿Vampi qué?
– Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
– Otto.
– ¿Otto qué?
– Otto Vampirito.

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Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
– ¡Igor!
– Dime señor,- contestó Igor.
– Pásame el desatornillador.
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
– Aaayyggh, ¡El de cruz no, idiota!

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Durante un funeral, un amigo de la viuda se acerca y le dice:
– Lo siento señora, lo siento.
La mujer le responde:
– NO, NO, acostadito esta mejor.

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Comida, decoración, pelis… Todos esto es mejor tenerlo preparado unos días antes, así el día de Halloween solo tendremos que montar.


Decoración. Es clave para crear un ambiente tétrico Tongue out Y no es complicado. Podéis utilizar calabazas grandes y pequeñas (no pueden faltar), recortar murciélagos, arañas y fantasmas en cartulinas, decorar los rincones con bichos de plástico, hacer guirnaldas de algodón y pegar arañitas…

Comida. Podemos dar un puntito aterrador a la merienda con imaginación por ejemplo gelatina con lombrices de chuchería, dedos terroríficos, helado de cementerio…

Para pasar el rato: cómo no, una buena sesión de cine con las pelis de brujas, fantasmas y vampiros.

Concurso. Una buena idea para que la gente se rompa el coco es organizar un concurso, por ejemplo, el mejor disfraz, el mejor pastel de Halloween… Podéis preparar regalos baratitos para las ganadoras Wink

Estaos atentas a Wambie porque esta semana os daremos más detalles para tenerlo todo preparado para la fiesta de Halloween.

Vídeo de miedo:

Se recomienda esta película para pasar mucho miedo.

Jigsaw vuelve

Séptima entrega de la sangrienta saga cuya principal novedad es que está filmada en 3D conforme a la moda del momento. Según sus creadores estamos ante la última entrega, y aunque si la recaudación acompaña, posiblemente no tardarán en reiniciarla, en principio está concebida para cerrar la trama. Repite como director Kevin Greutert, editor de los primeros títulos y responsable del capítulo anterior.Jill Tuck, viuda de Jigsaw, acude a la policía para confesar al agente Matt Gibson que su fallecido marido llevaba a cabo sus planes con ayuda de un cómplice, el detective Mark Hoffman, que continúa sembrando el terror. Mientras aquel trata de detenerle, Hoffman secuestra a Bobby Dagen, supuesto superviviente de las trampas de Jigsaw, que escribió un libro sobre su trágica experiencia que ha arrasado en las librerías y le ha convertido en una celebridad. No sólo le ha secuestrado a él, sino a todos sus colaboradores y a su esposa, pero éstos están a punto de morir en retorcidas trampas si Bobby no consigue evitarlo.Mantiene el alto nivel de violencia de sus predecesoras, por lo que resulta bastante dura, incluso para el público habituado al cine de terror. Además, da por sentado que el espectador conoce a los personajes que ya han aparecido anteriormente.
Pero el que acepte visionar este thriller extremo no se sentirá defraudado. La trama está más o menos cuidada, y mantiene la coherencia. Está rodado con el suficiente ritmo, y desde luego crea una enorme tensión. Además, las macabras trampas de Jigsaw, reinas indiscutibles de la función, están ideadas de forma maquiavélica pero con ingenio.

¡¡¡Se recomienda esta película por su TERROR BESTIAL y su HUMOR TERRORIFICO!!!

¡A reírse del terror!

Cindy Campbell encuentra trabajo como asistente de una anciana, que vive en una casa embrujada por la que ronda un niño fantasmal. A pocos metros de allí, su vecino Tom Ryan, un padre divorciado, se queda durante el fin de semana al cargo de sus dos hijos. Descubre que unas gigantescas máquinas de tres patas están invadiendo la ciudad.

Como ya ocurriera con la entrega anterior, David Zucker, uno de los creadores de Aterriza como puedasTop Secret y Agárralo como puedas, dirige la cuarta parte de una saga claramente inspirada en estas películas. El resultado es superior a los filmes que dirigieron los hermanos Wayans, únicamente compuestos de groserías. El argumento mezcla sobre todo las tramas de El grito y La guerra de los mundos, pero también contiene referencias a El bosque, Saw, Brokeback Mountain, y hasta a Fahrenheit 9/11, en una parodia de la secuencia de Bush en la escuela de niños, conLeslie Nielsen como improbable presidente estadounidense. Esto último es lo mejor de la película, junto a las múltiples alusiones a Tom Cruise.

Imagenes sangrientas:


Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!


¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque se le pican los dientes.


¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.


¿que hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor? …. intenta sembrar el miedo


Un fantasma le pregunta a otro:
– ¿Y tú qué fuiste en la vida de los hombres?
– Poeta. ¿Y tú?
– Fantasmón.


¿Por qué no le gusta a un esqueleto una noche de lluvia?
Porque se moja hasta los huesos.


¿Con qué le encanta jugar a un bebé vampiro?
Con un glóbulo rojo.

La maestra pregunta en el salón:

– Pedrito: de qué te vas a disfrazar?

– De Bombero, maestra.

– Qué bueno. Y María, de qué te vas a disfrazar?

– De Princesa, maestra.

–  Y tu, Jaimito?

– De Blackberry, maestra.

– Y por qué, Jaimito?

– Para que me pidan el PIN y me froten la bolita…

Reclamacionex. Mixta. Sandía. Halloween con X de miXta.

Halloween es la noche más peligrosa para todos los niños del mundo pero es la noche en que ellos están más propensos a sufrir un terrible accidente, y eso de verdad da miedo.

Esa noche los niños tienen casi cuatro veces más probabilidades de ser accidentados, pueden ser atropellados por un coche o tal vez ser heridos por algún objeto punzante, también es posible que se quemen sus disfraces inflamables y así quemarse ellos.

Los niños se deben divertir con su familia y sus amigos. Ellos no deberían tener que pasar la noche de Halloween en la sala de emergencias en un hospital, debido a lesiones que podrían haberse evitado.

En los Estados Unidos se estima que 40 millones de niños de 5 a 14 salen a tocar puertas en Halloween.

Para ayudar a proteger a los niños durante la noche de Halloween se recomienda tomar en cuenta los siguientes consejos:

• Si los niños salen por la noche, asegúrese de que se peguen a las banquetas y obedezcan las señales de tráfico.
• Recuerde a los niños permanecer juntos en un grupo con al menos un adulto.
• Asegúrese de que los niños sean conscientes de los peligros potenciales y recuérdeles que deben permanecer en zonas conocidas.
• Evite las máscaras que les tapen la vista y los vestuarios con los que se puedan tropezar.
• Asegúrese de que las telas de fantasía y accesorios están hechos de materiales resistentes al fuego.
• Mantenga a los niños lejos de las velas.
• Revise todos los dulces antes de que los niños se los coman y no ingerir nada que haya estado sin empaque.

Tomando en cuenta estos consejos evitará que los niños pasen de Halloween a una verdadera “Noche de Brujas”.

¡¡¡Todo lo que necesitas saber sobre la CACA!!!

De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el Papa
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Esto lo dijo un pedazo de GILIPOLLAS que amaba a Justin Bieber a:

“LOS ANTI-BIEBER”

Que sepaís que amo a

Justin Bieber

es el mejor.

Miento cuando digo que

me da asco.

Tengo la certeza de que Justin

es el rey del pop.

Micheal Jackson…

una puta mierda.

Justin Bieber es

el más guapo.

Qué sepaís que el no es

Gay.

El és así…

Y un ANTI-BIEBER (que es el PUTO AMO) leyo todo esto al reves ;) :)

Y yo contesto a los ANTI-BIEBER:

nunca vi a nadie criticar con tanta elegancia. 

Frases XD a lo bestia ;)

Yo también le quitaba el vestido a las barbies para ver lo que tenían debajo :D

Un pesado es alguien que cuando le preguntas qué tal, va y te contesta.

Yo tambien he pegado a un amigo por culpa de un coche amarillo.

A mi tambien me la suda lo que piense la gente de mi (;

Yo también pedí ir al aseo para perder tiempo de clase. ;) ®

Apuesto a que puedo encontrar a mas de 300.000 personas que odien a Justin Bieber.

A mí también me dan ataques de locura.

Que estoy muy loco, eh!!

Hola notas, Adiós vida (:

Guardo los AURICULARES bien enrollados… ¿Quién COJONES me los enreda?

Si no sabes la diferencia entre “Haber” y “A ver”, no mereces vivir.

Vivo con miedo a que alguien tire dos gotas de Fairy y se inunde el mundo de espuma.

Yo tampoco se como el ASNO dejo preñada a la dragona en Shrek.

-Mamá, voy a salir. -¿Con amigos? -No, con terroristas.

Yo tambien enciendo la tele a las 14:00 para ver “Los Simpsons”

Yo también nací en el día de mi cumpleaños.

Yo también me hice ilusiones de que un profe faltaba y al final venía.

Debería estudiar…. ¡Oh! una pelusilla…!

Cuando un policia diga ¡Manos arriba! Diré: Cintura sola,la media vuelta,DANZA KUDURO!

Yo también he tirado un bolígrafo al suelo para coger la notita que me lanzó el compañero.

Señores de bimbo si el pan ahora es 100% natural , que mierda hemos estado comiendo antes?

MANERAS DE PONER NERVIOSO AL DE TELEPIZZA

1. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

2. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar”.

3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.

Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla.

“Rollo…no se,sabes? pero no en plan tal, sino tipo yo que se tio…que no te rayes!”

Mi madre decia: ” Hijo apaga ya la consolita” y yo le contestaba:”Mama espera que guarde”

Campaña mundial para que la ardilla de ice age se coma la bellota.

Yo tambien e quedado con amigos para hacer un trabajo de clase y hemos echo de todo menos el trabajo.

Mi madre tambien me grita “¡VEEN!”, yo digo “YA VOY” y ella responde “YA VOY NO, ¡¡AHORA!!

Dios, por favor, devuelvenos a Michael Jackson y te regalamos a Hanna Montana.

El amor es cosa de 2, pero nunca falta la zorra que no sabe contar.

Yo también he puesto etcétera en un examen cuando no me sabía más ejemplos.

¿Sales con mi ex? Muy bien, me estoy comiendo un sandwich ¿Quieres tambien lo que me sobre?

¿Perdonar y Olvidar? Ni soy Dios, ni tengo Alzheimer.

¿Chocaste contra la pared? – No idiota, quería llegar a Hogwarts.

Yo tambien tengo un amigo que lo llaman NEGRO.

¿QUE MIRAS ? Nada, estaba coleccionando caras de gilipollas y me faltaba la tuya, gracias ;)

Yo tambien decia de pequeño caca, culo, pedo, pis y despues me partia el culo.

Yo también voy escuchando música por la calle y me creo que estoy en un videoclip.

YO TAMBIÉN HUÍ DE UNA BOLSA PENSANDO QUE ERA UNA MEDUSA

¿ME DAS UN CHICLE? -VALE, PERO NO LE DIGAS A NADIE QUE TE LO HE DADO….

Yo tampoco he llegado a acabar una goma de borrar. Siempre se pierden

Los de ciencias DOMINAREMOS el mundo mientras los de letras escribireis como lo hacemos.

+Abrázame -¿Para qué? +Para tener una razón por la que sonreir.

Behind the musgo.

Yo tambien he imitado a Dory hablando balleno.

-Estás de malhumor … es la regla ¿? -Y tu cara de gilipollas … es de nacimiento ¿¡!?

Si la vida te da un Bad Romance,muestrale tu Poker Face,comprate un Telephone y llama a Alejandro♪

Yo también me casaría con mi cama los Lunes por la mañana y… HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE! x)

¡Yo también Desafío a la Muerte, cada vez Q le doy al “NO” a un evento encadenado…y sobreViVo!!

YA disfrutareisde MÁS FRASES INGENIOSAS,

AQUÍ EN: larisacotidiana, porque lo saludable es reirse de vez en cuando y no quedarse “DEPRE” pa toda la vida ;)

Muy pronto estreno aquí:                                                               Vídeos ESPECIAL CHOCO FLAKES,                                           con Benito el BESTIA.                                                                     Te pongo un vídeo tipo los que pondré para que te vayas haciendo una idea:

Disfruta de los CHOCO FLAKES.

LEYES DEL ALUMNO 
1. El alumno siempre tiene la razón.
2. En caso de que el maestro la tenga, aplicar la regla Nº 1.
3. El alumno no comete errores, sólo comprueba la sabiduría del maestro.
4. El alumno no se hace la pinta, sólo sale a tomar el sol.
5. El alumno no grita, tiene la voz muy fuerte.
6. El alumno no dice groserías, enriquece su vocabulario.
7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8. El alumno no pinta las bancas, sólo las decora.
9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11. El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
12. El alumno no copia, se cerciora de que el compañero no cometa errores.
13. El alumno no contesta porque no lo sepa, sino porque el maestro ya lo sabe.
14. El alumno no hace acordeones, sintetiza el tema.
15. El alumno no come en clase, sólo se nutre bien.
16. El alumno no se sienta mal, busca una posición más cómoda.
17. El alumno no recibe reportes, sólo va a saludar a la máxima autoridad.
18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, sólo se propone un cambio de horario.
19. El alumno no hace relajo, sólo hace más amena la clase.
20. El alumno no reprueba porque no estudie, sino porque el maestro no dio el tema.
21. El alumno no juega en clase, sólo se esparce un poco.
22. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
24. El alumno no duerme en clase, se recupera de la noche anterior.
25. El alumno no es expulsado, sólo se toma unas vacaciones adelantadas.
26. El alumno no ve revistas pornográficas, sólo estudia anatomía.
27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de Biología.
28. El alumno no mata clase, sólo comprueba su capacidad de organización.
29. El alumno no soborna al maestro, sólo financia su calificación.
30. El alumno no avienta cosas, estudia la gravedad.
31. El alumno no duerme, descansa.
32. El alumno no insulta a sus profesores, les recuerda lo que son.
33. El alumno no suspende, le suspenden.
34. El alumno no masca chicle en clase, estudia la masa y el volumen.
35. El alumno no le pega a sus compañeros, les intenta maquillar.
36. El alumno intenta ser modesto, pero que los otros tengan en cuenta quién es el mejor.
37. El alumno no chilla, intenta relacionarse o desfogarse.
38. El alumno no es que no quiera hacer la tarea, sino que tiene otros planes aún más importantes.
39. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les más les convenga.
40. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.

Happy Tree Friends Personajes

Eyes Cold Lemonade

Shard At Work

 Out On A Limb

Remains To Be Seen

 Winter Break

Take a Hike (Part 2)

I Get a Trick Out of You

 Water Way To Go

 Flaky Smoochie

Sniffles Smoochie

Winter Break

TONTERÍAS LAS JUSTAS

El Hombre que Araña

Hannah Montana (loquendo)

loquendo-leyes estupidas locas y raras (muy bueno)

Peter Pan LOQUENDO

CÁLICO ELECTRÓNICO

Poema de CÁLICO ELECTRÓNICO

HARRY EL SUCIO POTTER

Harry el sucio Potter y el Pedo Filosofal:

Harry el sucio Potter y las Entrevistillas Saladillas:

Harry el sucio Potter y su Primera Varita:

Harry el sucio Potter conoce a Hermione:

Harry el sucio Potter y su Especial Navidad:

Harry el sucio Potter y sus Grafitis de Noche:

Harry el sucio Potter y los Condones Perdidos:

Harry el sucio Potter y el Ostión 9 Y 3/4

Harry el sucio Potter y la Charla en la Sala Comun:

Harry el sucio Potter iendo al coñazo de Howarts:

Harry el sucio Potter y la Paja Eterna y el Debut de Harry:

Lee deprisa sin equivocarte ;)

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte. “procura hacerlo rapido”.
no saltarse pasos.Hacedlo por orden.
>El gato así hizo
>El gato es hizo.
>El gato como hizo.
>El gato se hizo.
>El gato mantiene hizo.
>El gato a hizo.
>El gato un hizo.
>El gato idiota hizo.
>El gato ocupado hizo.
>El gato diez hizo.
>El gato segundos hizo

AHORA LEE SÓLO LA “TERCERA” PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES>Y… PASALO A TUS AMIGOS

5 pensamientos en “Humor

  1. ola dani soy lucas de clase que sepas que tu vlog es la ***** olle haber si me dejas ver algun dia en directo como la haces olle un puntazo la seccion de san valentin

    • Muchísimas gracias Lucas. Pues la verdad es que el blog va bien encaminado: 150 seguidores en Twitter y Tuenti, en Facebook 200. Hemos llegad a las 20.000 visitas en años y medio. Y la cosa aumenta, con 100 entradas publicadas, unos 100 comentarios. Oye tio que muchas gracias por tus ánimos, eres un genio. Pues si, yo encantado de enseñarte como se maneja todo. Y si, lo de San Valentín me lo he currado. Haber si me das publicidad al blog, y estate atento que pronto vendrán muchas nuevas novedades. Un saludo ;)
      Twitter: @LaRisaCotidiana. Tuenti y FacebooK: La Risa Cotidiana Blog.

      • POR DIOS…..!!!!!!! DE ONDA TE LO DIGO MAN…..SOS UN PELOTUDO ,
        CON LOS VIDEOS DE HARRY POTTER TE FUISTE AL JORACA LOCO….!!!!
        TE MANDASTE CUALQUIERA….!!!! NO TE ENOJES , PERO ES UNA BURRADA…..!!!!!! Y DESPUES S ENOJAN CUANDO DICEN QUE LOS GALLEGOS SON BRUTOS…!!!! DEJATE DE JODER Y PONETE MEDIA PILA CHAVON…..!!!!

      • Lo se, esos vídeos de harry potter la parodia eran un poco sobrada, pero me encargaré personalmente de eliminarlo. Sin contar eso, el blog tiene mucho nivel así que no te fijes en lo malo. Disfruta de las críticas cinematográficas, las reseñas literarias, chistes y frases, vídeos graciosos, reportajes interesantes, etc. Dalo a conocer y disfrútalo dia a dia. Twitter: @LaRisaCotidiana. Tuenti y Facebook: La Risa Cotidiana Blog.
        Un saludo,
        LA RISA COTIDIANA, porque lo saludable es reírse de vez en cuando ;)

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